خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته

فیل ماهی

-----------------------------------------------------------------------------

عجب غروب آفتاب زیبایی

-----------------------------------------------------------------------------

کِرمِ هلضون

-----------------------------------------------------------------------------

دوغ قبول! شیرکاکائو قبول! آبمیوه پاکتى قبول! اصلا نوشابه هم قبول! آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟!

یعنی دیدم که میگماا...

لابد مواد معدنیش ته نشین میشه

-----------------------------------------------------------------------------

يارو تو جهنم بوده، سرش و مي‌كنه تو بهشت میگه: آب جوش نمی خواين؟

میگن: نه ...

میگه : باشه، پس من يه دونه موز برداشتم ...!

-----------------------------------------------------------------------------

به نظرتون هواپيمايي با كفپوش شيشه اي واقعیه؟؟؟؟

اگه باشه که خیلی خفنه....

آقا الان یادم اومد. مگه طبقه پایین قسمت بار و مخزن سوخت و اینا نیست؟

-----------------------------------------------------------------------------

محسن تنابنده در نقش " ابي " در سريال جديد و طنز داوود ميرباقري بنام " شاه گوش "

-----------------------------------------------------------------------------

این بنده خدا رفته نمایندگی گفته آقا قد این 3میلیون به من پراید بدید !!!

-----------------------------------------------------------------------------

واي حرف بد زدي ؟ به مامانم ميگم

-----------------------------------------------------------------------------

وقتی از عروس خانوم پرسید آرزوت چیه؟ گفت شوور کنم برم خونه خودم

-----------------------------------------------------------------------------

من یکیو می شناسم از یک ساعت قبل افطار سفره پهن می کنه تمام لقمه های نون و پنیرشم آماده می کنه. نزدیک اذان هست حتی لقمه هارو تو دهنشم می ذاره یهو که الف الله اکبر و میگن قورتش می ده!

-----------------------------------------------------------------------------

دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده : "امید آشنایان شادی ما"!

جان من حال کردی؟

-----------------------------------------------------------------------------

سلامتی بچه های اهواز و جنوبِ ایران که این گرما رو تحمل میکنن . یکیشون میگفت خدا مارو اینجا گذاشته تو آمپاس شدید

گاهی اوقات یه حرفایی زده میشه که ناراحتشون میکنه. مثلا یکی میگفت اینا صبح تا شب تو خونه زیر کولر میخوابن. واکنش یه اهوازی نسبت به این جمله:

کسی که میگه زیر کولر تکون نمیخورن از خودش خجالت بکشه من و امثال من تو این گرما داریم کار میکنیم تا برق و نفت و گاز و پتروشیمی همه تامین باشه وقتی زبون روزه تو گرمای بالای پنجاه درجه تو نیروگاه رامین کنار توربینی که بخار 540 درجه توشه کار کردی میفهمی اهواز گرمه یا نه!!! وقتی کنار کوره صنایع فولاد ایستادی میفهمی گرمه یا نه!!! وقتی رو چاه نفت بودی...وقتی تو خیابون راه رفتی...وقتی نیم ساعت برقتون رفت و ......

میگن هواشناسی ایران دمای واقعی هوای اونجا رو اعلام نمیکنه. چون دمای واقعی اونجا نیاز به تعطیلی ادارات و مدارس و غیره داره. در همین رابطه یکی دیگر از هموطنان اهوازی میگفت:

عراق دمای بالای پنجاه درجه تعطیل میکنه اما مردم خوزستان اگر دما به 60 یا 70 درجه برسه کسی ککش نمیگزه. باورکنید از چشم درد و خیلی بیماریهای ناشی از گرمای زیاد ملت به تنگ آمده اند .

-----------------------------------------------------------------------------

ﻛﻲ ﺩﻟﺶ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻪ اﻳﻦ ﮔﻞ ﺑﺰﻧﻪ

-----------------------------------------------------------------------------

صحنه ای دلخراش از قتل عام و هتک حرمت به ساحت قلیان

-----------------------------------------------------------------------------

تفاوت دو نسل

خدا به خیر کنه نسل بعدیو

-----------------------------------------------------------------------------

قیافه دخترا وقتی خواستگار میاد

اینم قیافه آبجی کوچیکشون

آبجی وسطی

قیافه داداشه

الان دخدرا دارن میگن دلت خوشه هااااااااا کو خواستگار

-----------------------------------------------------------------------------

بازیگران فیلم تایتانیک بعد از 15 سال

-----------------------------------------------------------------------------

سلطان جنگلم که باشی بخوای با دوتا زن باشی عاقبتت همینه

*********************************

-----------------------------------------------------------------------------

احساس پسرا وقتي از باشگاه دارن ميان

-----------------------------------------------------------------------------

کیف دختررو گرفته که بتونه دستاشو بگیره

-----------------------------------------------------------------------------

به این میگن خلاقیت

به این فک کنید که این بشر انگشت شستشو چجوری اینجوری کرده گذشته رو باقی انگشتاش

99% از شماره های گوشیم بلا استفاده ست

ولی کافیه یکیش رو پاک کنم، فرداش مرگ و زندگیم میفته دست همون یه نفر !

دقت کردین !؟

آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه

اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن به دوردستها نگاه کنن !

یه بنده خدایی تعریف میکرد:

یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون

قیمت بلیط زدیم ۵۰۰ت کسی نیومد.

کردیمش۳۰۰ت کسی نیومد.

۱۰۰ت بازم کسی نیومد.

مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.

صدا زدم خروجی ۵۰۰۰تومن

و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون !

میگن مستحب اذان که تموم شد افطار کنید

والله اذان که تموم میشه ما داریم سفره رو جمع میکنیم !

اگر کسی برات قمپوز در کرد براش لوغوز بخون تا تو انپاس نری و برات انغورت نیاد

بگو خب

اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد

ما فــــوقِ فـــــــوقش یه املت رومی تونستیم دانلود کنیم

سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید !

داشتم فوتبالیستا میدیدم …

لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما بایدببریم

میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا :|

یه جاهایی

اگه به سمت دستشویی بدویی ۱۰۰۰ تومن میگیرن

ولی اگه آروم آروم بری ۵۰۰ تومن !

در ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻪ آدم ﻫﺎی ﮐﻮﭼﮏ ، ﺑﺰرگ ﺷﺪ ، در آن ﺳﺮزﻣﯿﻦ آﻓﺘﺎب در ﺣﺎل ﻏﺮوب اﺳﺖ !

در زندگی زخم های هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه، زیاد بزرگش نکنید !

پت به مت:

اول من نگهبانی میدم توبخواب،،،بعد توبخواب من نگهبانی میدم!

به مامانم میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !

شترق خوابوند در گوشم گفت : این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟ :|

دخترها وقتی ازدواج می‌کنن یه دغدغه دیگه به دغدغه‌هاشون اضافه میشه!

اینکه حالا شوهرم چی بپوشه!؟

بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن :|

طرف ساعت ۸ صبح، نیم کیلو پنیر دستشه، وایساده تو صف نون سنگک…

یعنی اینقدر بعضی ها از صبح مشغول تدارکات سفره افطارند )

ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻼﮎﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪﯼ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ

همیشه سکوت کردن نشونه ی تایید حرفای شما نیست شاید قطع امید کرده از سطح شعورت

به جمجمه ی بعضی ها شلیک کنی تیر نیم ساعت دنبال مغزش میگرده :|

راسو خوبه ، خودشو درگیر بحث نمیکنه ، یه گازی از خودش خارج میکنه و میره !

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی
.
.
.
خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه...
دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره...

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن....

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
عصر سیزده به در
31 شهریور
عصر جمعه

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن2013

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !

خیلی هم باحال ^-^

اگه تونستی پیدام کن !

خلاقیت با انبر قفلی !

نکته عکسو گرفتی !؟

استتار

واقعیت از آنچه شما میبینید داغون تر است !

خب مثلا که چی اونوقت !؟

ما که پول نداریم از روش دیگه ای اشکشو در میاریم !

بگو ماشالا به تیپ و جذبه !

شرح در عکس !

که اینطور …

پس آدما از وفاداری خوششوم میاد …

عین واقعیت !

لیلا در وا کن منم !

نسخه واقعی این صحنه هم پیدا شد !

خرید ساعت دستبندی زنانه

موتور درجه 1 ژاپن

گارانتی 6 ماهه

خرید اینترنتی و پستی ساعت مچی دستبندی زنانه مارک ESPRIT با طراحی فوق العاده زیبا و شیک در دو رنگ نقره ای و طلایی ویژه خانم های شیک پوش و مشکل پسند . در صورت تمایل برای خرید ساعت مچی دستبندی زنانه بر روی دکمه خرید پستی زیر کلیک کنید و فرم درخواست کالا را پرنمایید تا در اسرع وقت برای شما ارسال شود.

دو سکانس واقعی از زندگی من :|