روحانی متشکریم
این
قدر حماسه آفریدیم احساس می کنم تو شاهنامه فردوسی دارم زندگی می کنم. اِ
اِ. دیو مازندران هم همین الان از کنارم رد شد. سلام دیو!
حال سرمربی تیم ملی کره رو الان فقط جلیلی می فهمه!
این بنده خدا عارف از زمان انصراف تا حالا هر شب مهمون داره. زردآلو کیلویی 9هزار تومن!
«نکنه این واقعا کار می کنه؟» حسن روحانی بعد از برد مقابل کره، رو به کلیدش
من به این حجم خوشی مشکوکم!
واقعا ایران دیگه جای زندگی نیست. همه جذابیت‌هاشو از دست داده. یک خبر خوش دیگه همین الان شنیدم. فواد صادقی و علی غزالی آزاد شدند.
خب، روحانی رو که رئیس جمهور کردیم، ایران رو هم فرستادیم جام جهانی، حالا چیکار کنیم؟
از آقای روحانی تقاضا داریم زودتر در اسرع وقت مردم رو توجیه کنه که ایشون رئیس جمهوره نه هری پاتر
«زمان احمدی‌نژاد همه این ها گل میشد ها». سرمربی کره بعد از بازی!
حالا اینقدر گل قوچان نژاد رو نشون میدن آخر میزنه تو دست دروازه بان
روحانی به زبان های انگلیسی، آلمانی، فرانسوی، روسی و عربی مسلطه. رئیس جمهور نیست که، گوگل ترانلیته
اگه بازی والیبال رو از صربستان بردیم رو سنگ قبرم بنویسید از شادی زیاد مرد
میگن عارف پاس گل رو به قوچان نژاد داد
ما از روحانی میخواهیم که در جام جهانی با اسپانیا و برزیل و آلمان و هلند و ایتالیا و فرانسه همگروه نشویم. روحانی متشکریم
کی روش یادت باشه غرضی باید باشه
از وقتی روحانی رئیس جمهور شده تکه های آناناس و هلو از رانی راحت تر بیرون میاد. روحانی متشکریم
این بازیکن مو قرمز کره شماره رنگ موهاش چنده؟
از موقعی که کره به ایران باخته گوشی سامسونگ هم هنگ کرده. عقده ایها!
از وقتی روحانی رئیس جمهور شده انگشت کوچیکه پام دیگه به مبل گیر نمی کنه. روحانی متشکریم.
اگر لابی شمقدری نبود عمرا کره رو نمی بردیم.
می دونید چرا گل نخوردیم؟ دروازه قفل بود کلیدش دست روحانی بود.
از روحانی درخواست می کنیم وزارت شادیهای ناخواسته راه بیندازد که اینقدر تو ترافیک نمونیم. روحانی متشکریم.
+ نوشته شده در پنجشنبه سی ام خرداد ۱۳۹۲ ساعت 20:23 توسط ای کلک
|
با سلام خدمت شما بازديدكننده گرامي ، به وبلاگ ای کلک خوش آمديد ،امیدوارم لحظات خوبی را در وبلاگ داشته باشید.